Perličky z cest

- Vy jste průvodkyně? Jedete do Itálie? Tak to jedeme s vámi!

- A kam cestujete? Kampánie? Kalábrie? Gargano?

- No dyť vám to říkám! Do Itálie!

- Jede ten autobus do Itálie?

- Tady jedou všechny autobusy do Itálie. Kam jedete konkrétně?

- No to já nevím, vo to se stará manželka!

- Tak podle seznamu. Všichni je mají vylepené na dveřích.

- Co??? To jako že tu teď budu chodit po celým nádraží a zjišťovat, na kterým jsem seznamu?! V tom případě to balím, jdu na pivo a na celou dovolenou se můžu zvysoka vysrat!

- Jani, v Eboli se musíte sjet s Liškou. A nejlepší bude, když předtím zavoláš Beránkovi.

- Co? S jakou Liškou? To je cestovka, autobus nebo doprava? A proč mám volat nějakému Beránkovi? Řekni mi napřed, s kým pojedu!

- Dneska s Kobrou!

- Pánové, potřebuju na to potvrzení taky vaše příjmení, hlaste mi je!

- Vlček a Beran! Čemu se směješ?

- Liška, Beran, Beránek, Kobra, Vlček - no to je partyja! Jak do ZOO!

- Je všechno v pořádku? Pásy? Video? A hlavně klimatizace?

- Je, neboj! Včera se s tím dělali celou noc. Jsem jim říkal - prohlídni to všechno, ať to šlape vole, jede Jana, zase nás všechny zmrdá a odstaví nám autobus...

- Pane řidič, můžete ztišit to rádio? Vždyť se u toho vůbec nedá spát, prosím vás!

- OK, paní. Ztiším, klidně to i vypnu! Vy si v klidu zdřímnete, já taky...

- Teď odbočíme doleva.

- A proč ne rovně?

- Řekla jsem doleva! Rovně se odbočit nedá!

- Jede pomalu, struhni ho!

- Prej "struhni ho"! Ty seš taky dáreček... vostravskééé. To řeknu normálně, né? Ho stróóóhni!

- Já se na to fakt vykašlu! Odstavím autobus tam u tunelu a půjdu do prdele! Šéfovi zavolám přijď si pro to, já končím! Klíče ti věším tady na strom a starej se sám, frajere!

- Nechci panáka, díky! Ty si dej! Na kuráž za volant! Za chvíli to budeš potřebovat!

- Má pravdu, dej si. To ti pak ty kalábrijské serpentiny už ani nepřijdou...

- Naprosto praštěná delegátka. Víš co mně napsala v šest ráno do busu za sms? Prej - Hlaste příjem! Tak jsem jí napsal: Deset tisíc hrubýho. A váš?

- ... a když to udělala potřetí - vona, průvodkyně, která by první měla dodržovat čas vodjezdu, tak jsem na to šlápl a odjeli jsme. Kačerovi jsem jen napsal sms: "máš tu p... na dálnici u Orebiče"! Však za chvíli zvonil - prý počkéééj, to nemůžéééš!

- Budeš chtít zastavit u Neapole?

- Proč? Vychází nám tam pauza?

- Tu uděláme na benzínce. Já jen jestli chceš potom zastavit ještě blíž u Neapole? ... No von ten průvodce před tebou na tom trval, že jim musí ukázat Vesuv! Prej mu to nařídili v cestovce! Máš to taky nařízený?

- Nemám! Jedem rovnou Salerno a Kalábrie, žádné zdržování kravinama nebude!

- To seš můj člověk!... Von jim stejně k tomu nic neřek, já tam kličkuju jak kokot k zálivu, hledám místo na zaparkování a když všichni vystoupili, tak mávl rukou a řek jim: Vesuv je vlevo! To byl celej jeho výklad!

- A taky si všimni, že všichni ujetí průvodci se furt ženou na hřbitovy! Úplně jak maniaci! Jeli jsme do Paříže a ten votravoval už od Rozvadova, že musíme zajet i na montparnasskej hřbitov. Že to sice nemá cestovka v plánu, ale monparnasskej hřbitov v žádným případě nemůžeme vynechat. Tak jsme mu zajeli na montparnasskej hřbitov - a šel tam sám, vole! Nikoho z těch lidí to vůbec nezajímalo!

- To byl taky učitel, co jinýho! Ještě jsem nejel s průvodcem, kterej by nebyl učitel!

- Ty jsi Jani taky učitelka?

- Jaká učitelka, se na ni podívej! Dyť je úplně normální!

- My jsme jeli vloni do Itálie s nějakou moravskou cestovkou a oni měli v inventáři na apartmánu napsáno "žufánek". Jsme nevěděli, co to je, tak jsme to nechali být a pak nám to strhli z kauce za to, že tam ten "žufánek" nebyl. Teprve pak jsme zjistili, že je to naběračka!

- No jo, to tady, naši brňáci!

- No ale u nás se tomu neřekne jinak! Já zase nevím, co je to naběračka!

- Tak to musíme v Itálii udělat ještě jeden překlad toho inventáře - z moravštiny do češtiny!

- Kafe si uvař klidně sama, kdykoliv budeš chtít.

- Ano? Vám to nevadí? Obvykle si na to nikdo z řidičů nedá šáhnout!

- Šahej si na co chceš Jani, jen když nám to usnadní práci!

- To by se ti líbilo, co?

- Samozřémě! Nésu blbéé!"

- Uděláme to jinak. Klienti z Moravy za mě, klienti z Čech za pana řidiče! Technické pokyny přednese pan řidič - já přeložím moravákům, informace o trase sdělím já, klientům z Čech překládá pan řidič!

- Vidím, že jste skutečná mezinárodní doprava! Ale aspoň je s vámi sranda!

-Jak dám dohromady pražáka s brňákem, je zle. Ale jak jsou oba z opačnejch konců republiky, tak se to dá. Průvodkyně z Ostravy, řidič ze Sokolova, šlape všechno jak hodiny a celej pendl mám absolutní klid!

- Paní chce kafe. Můžu jí uvařit kafe?

- Jo, Jani, uvař paní kafe. Té hlavně, ta je hrozně sympatická... Jak tady půl hodiny po startu ječela...

- Která delegátka tam je? Jo ta, ahááá. To je ta, co si s námi hraje na schovávanou... No ještě jsme ji letos neviděli!

- Jsme za Brennerem! Hlásím zácpu! Ale už jsem si vzal Regulax, tak snad projedem. Ohlásím se za Bolognou! ... Jsme za Bolognou, kde jste vy? Udej polohu, ale ne z Kámasútry!

- Ještě trčíme v Německu, vrazila do nás zezadu ženská, odnesla to jen zadní mlhovka, baba dobrý, ale má Mercedes na sračku! Vyšetřování trvá už 2 hodiny! Musíme vás dohonit u Říma, Petrovi napiš, ať šetří Regulax za Eboli! Tam budeme skákat po horách všichni tři!"

- Vy nevietě isť do Bratislavy? A nemohli byste to dať tam do téj onéj ... džips?

- Ne. Tam není Slovensko, jenom Evropa.

- Čože??? To je vtip?

- Ne. Víte, oni ten autobus koupili i s navigací z Holandska a v holandštině neexistuje s, takže tam není Slovensko, Slovinsko a všechno, co začíná na S"

- Nech už ho být, je to šéf dopravky, taky to má s vámi těžký.

- Jak to má těžký? Co má těžký? Jezdí si na dovolenou do Chorvatska s kurvou a má to těžký? To my máme těžký, tady tu cestu do Kalábrie!

- Rychleji už jet nemůžeš, viď?

- Zmírním to, Jani. Máš pravdu, nemůžu tak řezat ty zatáčky nebo mi z jedný Jarda vylítne z ložnice i s lůžkem a ani o tom nebudu vědět...

- Já tě upozorňuju, že jestli zas pojedeš jak šílenec a na Eboli dorazíme místo v sedm už ve čtyři ráno, budeš si to těm lidem vysvětlovat sám a do těch sedmi tam s nimi počkáš, než pro ně přijedou!

- Hm... a ty tam se mnou nebudeš?

- Ne. Já se seberu, stopnu si první auto k moři a zůstanu v Kampánii. A jsem hrozně zvědavá, jak si poradíš!

- Ty bys mě nechala jet do Kalábrie samotnýho?? Tak to raději podpálím autobus a zůstanu tam taky!

Paní se v busu v noci probudí a zděšeně vyjekne, když si uvědomí, jak to šofér mete po dálnici.

Řidič (se otočí od volantu a houkne): Co je? Chcete nitroglycerin?

- Ty prostě neumíš jet slušně stovkou jako všichni ostatní normální řidiči, co?

- Umím! Já jsem jel stovkou! ... No ale víš jak je to těžký, když na dálnici nikdo není a je tma a všichni spí a to...

- Jakto že jsi převzal řízení už před Bolognou?

- Nepřevzal, Jani! Vopravdu! Pořád řídil Jarda!

- Nekecej!! Jakmile začaly ty zatáčky, smýkalo to se mnou v té vaší ložnici od zdi ke zdi!

- Tos měla asi jen nějaký sny divoký...

- Jasně, ve snu se někdo v rytmu tříská hlavou o dveře, co?! Jsem okamžitě přesně věděla, kdo sedí za volantem a kde jsme!

- Jani, jedete moc rychle. Do Brna musíte dojet na pátou, jak jsou objednaný svozy. Jinak tam ty lidi budou trčet na slunku tři hodiny.

- Mně to nevykládej, zavolej osobně tady tomu šílenci vedle mě! Jak kdybys nevěděl, s kým jedu! 

- Na to se příště vykašlu! Italskej supermarket, vole! Motám se mezi uřvanejma talošema jak kokot, průvodkyně v prdeli, hodinu hledám olej, pak na ni venku ještě čekám jak debil, až mně dojde, že mě nechala samotnýho!

- !!! ... A ty jsi malé děcko nebo co? Netrefíš sám z obchodu na apartmán? 

- On trefil, ale přišel s brekem!

-Ahoj! Tak jak? Kolik průvodkyní jste letos vyhodili z busu na orebičské dálnici?

- Žádnóó. Ale třeba ještě ňáká prdlá donde!

- Odcházím do hajan, pánové! Žádné kraviny a brzy spát! Dobrou!

- Tak jo, taky to balím. Půjdu se přemlouvat, abych usnul. Zas budu muset počítat ovečky.

- Jaké ovečky, počítej autobusy! Jedna Scania, jedno Travego, jeden Berkhof, jedna Setra, jeden Neoplan...

- Slyšíš? Zpívá ankora, ankora! To zpívá o Ankoře! Prý je tam krásný přístav!

- Co? O jaké Ankoře? ... To je italsky - ancora! Znamená to ještě!

- Ano? A co chce ještě?

- Asi spát!

- No vypadá to tak, podle toho tempa!

- Tak teď jsi sejmul předním sklem holuba!

- Já jsem tak jednou srazil srnu a kolega si ji nechal vycpat!

V Pompejích

- No a v těch amforách se skladovalo víno, olej, obilniny, brambory - 

- Brambory určitě ne, pane učiteli.

- Aha, máš pravdu! To jsem si odskočil o patnáctset let dopředu za Kolumbem!

- Jani, jak se řekne italsky bordel?

- Tak jak česky. ... Počkej, v mapě musíš hledat lupanare!

- Lupanare? A neříkala´s, že lupo znamená vlk? 

- Ano, však lupa je nejen vlčice, ale i prostitutka. Romula a Rema ve skutečnosti neodkojila žádná vlčice-zvíře, ale lidská prostitutka. 

- Jé, pan vedoucí a pan učitel!

- No! Romulus a Remus!

- Tam je nová hospoda a jsou tam i nové záchody. Byli jste tam?

- Ještě ne. My teď jdeme s dětmi do bordelu. Nejdřív práce a potom zábava! ... A vy si tam, děvčata, pořádně prohlédněte ty obrazy na zdech. Ať víte, jaká to byla dřina pracovat jako pompejská prostitutka!

- A místo toho, aby si prohlížela ty jeskyně, tak se mě pořád dokola vyptávala, jestli ty skály kontrolují a jestli jsou zajištěné drátama tak, jak to mají v Tatrách. Až už to jeden chlap nevydržel a řekl jí, že jestli bude dál otravovat s kravinama, tak ji hodí do vody a pošle někoho ty skály podminovat!"